Анализ аллергии

Со дня на день зацветут березы, и передо мной снова встал вопрос - почему у меня появилась аллергия и как ее убрать насовсем? Последние два месяца читала много статей о психосоматике, и, главное, задавала вопрос своему подсознанию - че за фигня? )) Сегодня наконец-то пришел ответ.

Причина - внутренний конфликт

Аллергия возникает, когда человек постоянно или часто испытывает одновременно два противоположных импульса. Например, одна часть личности чего-то хочет, а вторая подавляет желание. Или одна часть стремится к общению с человеком, а другая избегает, т.к. человек причиняет боль.

В моей жизни это проявляется так. Я постоянно хочу изменить все – пойти на новую работу, испытать себя в новой сфере деятельности. Стать более развитым человеком, больше общаться, открыть свое дело и т.п. Но, как только я начинаю об этом мечтать, появляются страхи:

  1. У меня не получится, я ведь ничего не могу.

  2. Надо мной будут смеяться, как это бывало много раз. Меня не поймут. Люди опять заставят меня почувствовать себя хуже, чем они.

  3. Меня остановят родители, муж, кто-либо скажет, что я это не смогу. Так зачем нарываться на негатив, проще ничего не хотеть и жить, как раньше.

  4. А вдруг будет хуже? Я потеряю комфорт и все станет не так, как было.

  5. Страх смерти. Ощущение, что при выходе из зоны комфорта будет больше уязвимости и опасности умереть.

Приведу конкретные мечты и стремления, которые меня посещали (те, которые смогу вспомнить).

  • Переехать в другую квартиру с Калинина, где мне не нравилось. Блокировка желания мыслью: я не смогу сделать это сама; брат не одобрит; а вдруг будет еще хуже.

  • Найти дом на земле и переехать в него. Блокировка: я не справлюсь; муж не одобрит; а вдруг будет некомфортно; хорошие дома никто не сдает; не хочу показаться капризной.

  • Бросить Ярослава, Рому, Сережу, прервать не приносящие счастья отношения. Блокировка: но ведь он хороший; а что подумают другие; скорее всего, дело во мне; страшно выходить из зоны комфорта, я к нему привыкла; не хочу причинять боль, хочу быть хорошей.

  • Подарить подарок человеку, сделать пожертвование. Блокировка: меня осудят за транжирство; я куплю плохой подарок, который не понравится человеку.

  • Спонтанно выйти на улицу погулять. Блокировка: я плохо выгляжу; я уже устала, гулять лучше с утра; люди будут смотреть на меня. После этих мыслей долго оттягиваю момент выхода на улицу – каждый раз, когда сижу дома одна.

  • Я хочу того-то. Блокировка: нет, я хочу другого; я не знаю, чего хочу; все, чего я хочу – фигня; все, чего я хочу – дорого и без этого можно обойтись; если я возьму то, чего хочу, я сделаю кого-то несчастным.

  • Попробовать свои силы в чем-то совершенно новом. Блокировка: у меня нет нужного образования; меня точно не возьмут; надо мной посмеются; меня не одобрят родные; я испытаю унижение, как на собеседовании в одну умную компанию.

Решение - позволить себе быть

Обычно эти беспрерывные внутренние конфликты приводят к тому, что я уже ничего не хочу, никуда не прыгаю, а сижу дома за сериальчиками. Потому что это комфортно и безопасно. Правда, на определенном этапе начинаются метания на тему «Я живу бездарно», и это тоже вызывает конфликт. Одна половина начинает страстно желать вырваться из паутины лени и страхов, а вторая осаживает ее «Куда это я рыпаюсь, все равно ничего не получится, я бездарна и никому не нравлюсь».

Спасение для меня в простой схеме. Когда мне чего-то хочется, а вторая половина меня придумывает стопятьсот отговорок в минуту, надо сделать то, что со знаком «+». Пример с танцами: за час до занятия мне хочется остаться, отговорившись тем, что я плохо себя чувствую, в плохом настроении, плохо выгляжу и т.п. Переступаю через это, иду и занимаюсь, а после – парю над землей от радости. То есть, вообще, спасение – в деятельности. В любой активности. Даже если мыслей со знаком плюс, кроме бредовых и бесполезных, не появляется, надо делать бредовое и бесполезное, а потом раскачиваться дальше. Выработать привычку говорить «Да».

Общее между людьми с аллергией

Аллергия - это страх, всегда страх жить, снова испытать боль, не встретить в людях любви и понимания. Страх превращается в агрессию против себя или против мира, а в крайних случаях - и против себя, и против мира. Посмотрела вконтакте людей с меткой «аллергия», у многих (почти всех) на аватарках фотографии с поджатыми губами, напряженным лицом, глазами запуганного животного. Какие это могут быть привычные эмоции? В каком состоянии живут эти люди? Делаю вывод из интуитивных ощущений и собственного опыта.

Скорее всего:

  1. Нелюбовь мамы или недостаточная теплота в отношениях.

  2. Из этого вытекла мысль «я недостаточно хороший/ая», «я не достоин любви».

  3. Страх, что люди причинят боль, как это уже бывало.

  4. Из этого – оборонительная позиция, вошедшая в привычку.

  5. Обидчивость.

  6. Какая-то непроявленность личности, в лице будто не отражается настоящая душа. Пример проявившейся на лице души: Алина.

  7. Тусклый взгляд, выражающий страх (сделают больно, не примут как есть), несмелость.

  8. Зажатая поза, телесные блоки.

  9. Выражение лица «Я хорошая» - я сделаю все, что от меня потребуют.

  10. Либо нахмуренность, страх, перешедший в злобу.

  11. Усталость, недостаток жизненной силы.

Всего 2779 людей в России, просмотрела много – везде одно настроение в лице. Та застенчивость, которая всегда меня мучила. Ощущение, что тело связано веревками, очень знакомое мне. Только один парень выглядел радостным и свободным, возможно, он уже справился с аллергией (?).

Я больше не хочу бояться и постоянно испытывать этот яд внутри себя. Конечно, убегание от боли давно вошло в привычку, но я в силах справиться с болезнью так же, как была в силах создать ее.
 

Есть такое слово "надо"

В детстве меня ужасно бесило это слово, да во всех возрастах бесило! "Жалкие людишки, - думала я, - не могут позволить себе быть счастливыми, а я вот могу и буду". И, когда стала взрослой, очень активно я начала делать себя счастливой.

Сначала мне казалось, что счастье в мужской "любви", и были парни, свидания, невинные и не очень. Параллельно с увлечением мужскими энергиями были истерические растрачивания денег и столь же истерические зарабатывания на 15-часовых сменах в кофейне. Я текла в бурной реке молодости, наслаждаясь волнением и предвкушением того радостного, что вот-вот случится, чувством собственной красоты, здоровьем, новыми впечатлениями и вредными привычками. В это время я исходила из своих желаний целиком и полностью.

Потом мне стало скучно и я вспомнила, что есть Бог. Стала стремиться к "чистоте", ходить на коллективные медитации, запрещать себе половину из того, что раньше любила. Вставала рано, а, когда не получалось, казнила себя весь день; опять много работала, только уже удаленно. Делила мир на саттвичное и тамасичное, общалась только с медитирующими, стала смущаться себя самой и превращаться в кого-то "святого" - конечно, только внешне. Были какие-то приятные ощущения в медитациях и периоды полетов и звенящей чистоты в голове, но благовония и мантры не дали мне полной гармонии и как-то отвалились после поездки в Казахстан. В это время у меня не было собственного мнения, а были только понятия, навязанные религиозной ячейкой.

Когда поняла это, отвернулась от псевдосвятости и обнаружила вдруг, что я - женщина, и у меня великая миссия - вдохновлять моего мужчину и создавать с ним семью. Меня завалило лекциями и статьями, открывшими на многое глаза, появились платья-юбки-шопинг, скромность и слабость. Я послушалась Ольгу Валяеву и осела дома, перестала работать даже удаленно, а заодно почему-то практически перестала с кем-то общаться. Жизнь крутилась вокруг кухни - муж на работу, я за сериалы, вечером ужин и сон. Да, я опять начала шопиться и ухаживать за телом, но все равно чувствовала себя несчастной и опротивела себе. На этот период приходится одна из самых сильных депрессий в моей жизни. Когда все было так хорошо, что тошнило. Сначала я подумала - ой, как же я устала быть неженственной, надо себя поняшить и все пройдет. Так прошло три месяца - бесконечный сериал "Друзья", почти все время лежачее положение, постоянный жор и каждодневные слезы, 4 лишних килограмма и обрастание комплексами в такой степени, что стеснялась выйти в магазин в соседний дом. Ошибка этого времени была в том, что я потребляла больше, чем отдавала, и просто "переела" счастья до рвоты. Хотя именно в этом состоянии я вышла замуж. :)

Потом был Таиланд, который я, к сожалению, не прочувствовала, т.к. все еще находилась в тюрьме своих страхов. Поначалу по возвращению винила всех - мужа за то, что предложил поехать на тренинг, ведущего за некомпетентность, себя за то, что согласилась. А потом отовсюду начала приходить тема принятия. Да, вот такое хреновое было время - ну и спасибо ему, что тут обижаться, было и прошло. Да, толстела я прошлой весной и вот теперь опять толстею, да и такой себя люблю. Люди вокруг неидеальные, мои родители - не образцы гармоничности, но люди вокруг меня каждый день чему-то учат, а родители вообще заложили весь фундамент моей жизни, и им спасибо и моя вечная любовь. Но принятие всего таким, какое есть, не значит, что я могу сесть в теплом болоте и наслаждаться собой. Наоборот, я принимаю себя такой в этот момент времени, но знаю, что я способна на большее, я могу быть лучше. Этот принимающий момент всего - такой трамплин в развитие, база, состоящая из любви. Именно из любви можно свернуть горы, а не из пинков "Ну и дерьмо же ты".))

Еще важный момент - чувство дискомфорта, которое всегда сопровождает внутренний и внешний рост. Раньше я по ошибке принимала его за голос души или предчувствие, и не делала того, чего боялась. Теперь даже привыкла видеть в этом чувстве скребущих на душе кошек сигнал "Здесь можно вырасти", и иду туда. Большим шагом было пойти на танцы с уже задеревеневшим позвоночником, плохой растяжкой и неуверенностью в себе, идущей из девятьсот лохматых. Было открытием, что с каждым занятием становится не проще, а сложнее, и каждый раз хочется найти отмазку и не пойти, да только ленью, маскирующейся под "плохое предчувствие", меня уже не проведешь. Я взяла ответственность за себя и больше не хочу искать виноватых и копить обидки, или сидеть, задрав ноги, потому как вся такая женственная. Если меня раздражают близкие, я все равно общаюсь с ними - из любви, глядя в глубину.

Надеюсь, скоро смогу похвастаться тем, что справилась с аллергией. Потому что дошло, что аллергия моя - всего лишь желание убежать от всего "чужого" и "некрасивого". А чужого просто не существует, во всем гармония и красота, да везде она вообще! Охренеть же можно. :))) Хотя ладно, не такая уж я сейчас гармоничная, наоборот, стало как-то больше сложных моментов. Но и сил стало больше, чтобы с ними справляться, и даже привычка какая-то появилась.

Прощение и принятие

Это тема последних нескольких месяцев. И каждый день она открывается с новых сторон. Сегодня, например, незнакомый человек указал мне на то, что я не принимаю мир: "Случайно зашла в ваш журнал, бегло прочитала посты... не стоит удивляться аллергии, поскольку вы ненавидите мир вокруг себя, а любите только тот, который внутри :) Вот тело и отгораживается от ужасной, мерзкой реальности, где живут одни дураки и зомби". Прямо в цель.

И что делать с этим неприятием? Я ведь работаю над ним! Получается, что это намного более сложная задача, чем казалось сначала - помириться со всеми, простить маму и папу, поблагодарить их, и стать счастливой. Ан нет, если бы все было так, не пришлось бы рождаться сотни раз, чтобы осознать что-то. Я продвигаюсь на несколько метров и испытываю эйфорию от новой себя - а потом поднимаю голову и вижу, что впереди еще километры пути. :) И это здорово, что есть эти поощрения в виде периодов безмятежного счастья. Когда каждый день просыпаешься в хорошем настроении и видишь в зеркале прекрасную королеву. А на восьмой день вдруг наваливается непонятная тяжесть, и кажется, что вот сейчас сделаешь то, что раньше радовало, и все пройдет. Но не проходит и лишь усиливается. Все потому, что пришло время снова поработать и продвинуться вперед. Закон "поработал - отдохни" действует во всех сферах жизни.

Когда мне кажется, что я приняла и простила всех, всегда попадаю в ситуацию, выбивающую из равновесия. Встречаю людей, убивающих радость, или приходится жить рядом с ними долгое время и учиться оставаться собой; попадают в обстановку некрасивую и не "чистую", в которой нужно снова и снова создавать уют. Котиков и дурак полюбит, а ты вонь полюби, прими безрадостных женщин, прости грохочущий трамвай, останься спокойной рядом с негармоничными проявлениями любви.

Мы живем в интересном месте - в огромной и очень сложной школе с миллионом уровней. Здесь никогда не бывает скучно, а за каждое правильное решение дают печеньку. Правду говорят, что у Бога отличное чувство юмора.

Энергетический вакуум

Я не из тех, кто просыпается уже в плохом настроении. Я не ругаю правительство, не наступаю на ноги людям в автобусе и не ною о том, какая плохая сегодня погода, какой бы она ни была. Мое утро всегда позитивное. Еще бы — стала бы я портить себе лучший момент дня!

Ах, да, есть еще три часа вечером. По вечерам моя семья отдыхает на полную катушку — кто-то за телевизором, кто-то за компьютером. Я слоняюсь из комнаты в комнату и пытаюсь найти где-нибудь энергию для жизни. В доме спертый воздух: никто не любит проветривать, а старые вещи не выбрасываются, поэтому свежий воздух здесь бывает только тогда, когда все уходят по делам, а я открываю все окна. Разговаривать никто не любит. Разве что спросить, куда иду и подписала ли я трудовой договор.


Но энергия ведь и не должна поступать от людей, я сама могу ее найти. Она в воде, когда подолгу лежу в ванне после работы, очищаясь от чужеродных вторжений. В воздухе, когда иду от остановки домой, ежась от мороза. В свежих фруктах и овощах. В хобби, красивых фильмах и музыке.

Но, эх, это всего лишь крупицы той энергии, которая бывала у меня на природе. Жалкая часть от рассветов, которые иногда осмеливалась встречать, и от закатов, которые созерцала, несмотря на желание встать и бежать. Крупицы того, что я испытывала на берегу бурлящей реки, тихого озера и бескрайнего моря. Вспоминается свежий майский ветер, приносящий запах растущей травы и разогретой солнцем земли. Солнце, окрашивающее золотистым цветом стены необшитого бревенчатого дома. Ночные концерты сверчков.

По сравнению с этим мои ванны с самыми ароматными пенами — неудачная попытка привести свое «Я» в чувство. На природе энергия не проникает внутрь, а течет насквозь, принимая тело человека за часть окружающей среды. Под открытым небом и на земле я чувствую себя настоящей, и мне не нужны новые вещи, арома-масла и гора сладостей. Болезнь менеджеров — тратить заработанное тяжелым трудом на отдых от труда. На природе у меня не было бы столько глупых поводов тратить деньги, а значит, и сами деньги были бы не так нужны.

Простая еда, свежая вода из ключа, удобная одежда, да штучки для рисования и писательства. Никогда на природе мне не мечтается об интернете, машине, кофейнях и дорогих платьях. Там нет ни прошлого, ни будущего, нет мучительных желаний и скуки. И чем дальше человек отходит от природы, тем дальше от него такое желанное счастье.

Два месяца в вечном лете. Итоги.

Ощущения, изменения, жажда деятельности

Я приехала, и после слез первого впечатления почувствовала внизу себя корни. Здесь уютно, здесь дом, пусть и холодно, пусть неустроенный город и люди с уголками губ вниз.

Голова прочистилась, на душе легкость, все так просто и ясно. И страшно, что однажды утром, и это может случиться очень скоро, я проснусь и почувствую, что опять завязла в болоте безделья и комфорта. Чтобы этого не случилось, хочется срочно окунуться в деятельность - пойти кормить бездомных, пойти на тусу, встретиться с кем-то, устроиться на работу. Быстрее, куй железо, пока горячо!!!

Я похудела на 6 килограммов, загорела до оранжевого цвета, отвыкла от температуры +22 и не могу есть еду без острого соуса табаско. Научилась без страха плавать на глубине и уже тоскую по воде. Увидела Россию такой, какая она есть, и хочу что-то изменить к лучшему, как-то помочь ей. Открыть кафешечку, например, и давать беднякам бесплатный чай, чтобы согрелись. В Таиланде на каждом шагу магазины, а в них стоят термосы для всех - любой может заварить себе чай или лапшу, или просто налить кипятка. Почему у нас этого нет? Почему бомжи, даже если им подарить термосы, не смогут доставать себе горячую воду в мороз?

Еще ни разу не выходила на улицу, только смотрю в окно на покрытую снегом землю и надеваю по три кофты. Хочется перестать есть дрожжевой хлеб, ограничить картошку, совсем убрать черный чай (зачем мы вообще пьем его???) и записаться в фитнес-клуб с бассейном.

Наблюдения - Россия чистым взглядом

Я увидела русских людей по-новому. В сравнении с улыбчивыми тайцами они производят тяжелое впечатление.

Русские считают, что правила придумали богатые и плохие люди. Поэтому, когда самолет снижался, один мужчина пошел в туалет, а женщина увлеченно копалась в ручной клади, рискуя обрушить на головы соседей сумки и пакеты, если самолет тряхнет. Стюардессы сидели, пристегнувшись, а по салону ходили люди, и парниша неподалеку от меня отправлял кому-то смски, что тоже запрещено, но кто ж их соблюдает, эти правила.

Когда я встала с сиденья и хотела выйти в проход, несколько выходящих человек подряд ускорялись, чтобы меня пропустил кто-нибудь следующий. Пока не попросила, никто не пропустил. И так во всем - русские уверены, что добро сделает кто-то другой, а он должен успеть - зайти в автобус, в дверь, выйти из зала. Только вот куда все торопятся, непонятно.

С тем, что у нас не улыбаются, я готова смириться. Буддийские улыбки не всегда бывают искренними, а европейские и подавно. Главное - то, что внутри. К сожалению, внутри редко бывает что-то хорошее. В зале ожидания новосибирского автовокзала я 5 часов смотрела телевизор, пока мы ждали автобус, и после целомудренных тайских клипов о любви это был настоящий трэш и угар. Актеры толстые и с лицами обжор и пьяниц. Новости манипуляторские - это видно очень хорошо. Реклама стереотипная, давно не работающая. Все делается, как принято, а принята какая-то гадость.

В Паттайе, где мы провели 4 дня после 2 месяцев культурной столицы Таиланда Чианг-Мая, я все задавала себе вопрос: почему все русские туристы так невыгодно выглядят на фоне тайцев, европейцев и американцев? Почему нет культуры, откуда тупые обжорные взгляды, почему страх не успеть и недополучить халяву??? А потом дошло - мы ведь вырезали всю интеллигенцию...

Россия медленно поднимается, но сейчас только один человек из тысячи умеет думать и способен к творческому образу мыслей (изменить что-то, а не пользоваться неудобными традициями). Надо больше думать. Пора выбросить телеки. Нужно увеличивать количество добра и юмора, и не слушать жалующихся и озлобленных людей. От каждого из нас зависит будущее. Каждый человек создает атмосферу вокруг себя. И в силах каждого сделать эти несколько метров лучше.

Дело всей жизни и внутренний конфликт

Татьяна Трифонова

Последний месяц я потратила на то, чтобы признать неидеальность мира.

Как сказал руководитель бизнес-тренинга в Таиланде, на который мы с мужем потратили все свадебные деньги: "Своим хобби или видением мира нельзя заработать. Если ставить такую цель, то нужно брать быдло-проекты". Я честно пыталась смириться с этим последнее время. И казнила себя, и мучилась, и жалела, что раньше не стала проще.

У меня этот конфликт перетек сначала в раздраженное состояние, слезы и злость на мир. Потом в постоянную сосущую тоску. Потом в равнодушие и апатию, даже к тоске привыкла. И после этого, когда жалеть себя и искать спасение надоело, а апатия стала опасной для жизни (ну, наверное), я опять вернулась к тому, с чего начинала. К тому, что надо идти своей душе навстречу. Даже если каждый "учитель" говорит, что нужно быть как все.

Прошла сотый тест на самоопределение личности, узнала, что я романтик, и что главная моя цель - сделать мир лучше. Аж дышать легче стало после этой мысли, высказанной не мной. Ну слава богу. Можно быть собой.

Да, в моем мире одуванчиковые поля)), HD-картинки и непрерывная музыка new age)) изнутри. И вот так я вижу мир. И мне в этом видении хорошо. А попытки стать как все сделают из меня серое нечто, а может и доведут до психушки. "Депрессия - сигнальная система, говорящая, что ты живешь не своей жизнью". Вот полностью согласна.

517263-1680x1050

А нужно ли валить?

z_903c7279

Эта тема зрела во мне давно, и вот сегодня я почувствовала, что пора оформить ее словами. Я скажу о том, почему не хочу уезжать отсюда. И как вижу людей, которые "валят" и радуются, сидя в тепле, что здесь все хуже и хуже людям живется, а они, такие молодцы, спасли свою задницу.

На самом деле я хорошо вижу, почему отсюда можно хотеть свалить:

1. Здесь просто некомфортно - то нереально холодно, то адски жарко. Вспоминаю с содроганием прошлую зиму в неудачных сапогах, когда несколько раз в неделю убегала с остановки в магазин, чтобы не отвалились ноги. И каждый раз казалось, что теперь все, точно отморозила пальцы на них. Холодно зимой просто капец, но сапоги в магазинах продаются "европейские", что просто маразм и идиотизм. Сфигали "европейка", если нужны валенки?? Кстати, хочу, чтобы у нас исчез этот стереотип о том, что в валенках ходить неприлично и некрасиво. Уже есть смельчаки, надо, чтобы их стало больше.

NA5nXbKtjs0

2. Когда я решила написать этот пост, во мне зашевелился страх - а вдруг я напишу что-нибудь слишком явное и меня отследят и заставят удалить? Или чего еще сделают. Блоги приравняли к СМИ, свобода слова только на словах, и все такое. Реально страшно. Мне страшно здесь жить. Проявлять инициативу, говорить правду, действовать как-либо. Конечно, можно делать добро и в этих условиях, скорее, это уже фобия общенародная - как бы чего не узнали, как бы не выделиться из серой толпы... Ужас.

3. У нас в городе есть такой район, в котором на улицах 90% прохожих - зомби, либо бухнувшие, либо мечтающие бухнуть. Здесь обычное дело встретить парочку с пивом и двумя детьми, да и вообще, пиво здесь встречается чаще, чем мороженое. Так вот я живу в этом районе, и мне здесь хочется кричать каждый раз, когда выхожу на улицу. И вообще, в этом городе пивнушки множатся с пугающей быстротой. Я устала видеть везде вывески "Мы открылись! Свежее пиво!" или более завуалированное "Пенные напитки". Это печально, до такой степени, что не могу выразить словами.

4. Кстати, кафе у нас очень мало. Нормальных, красивых кафе, где не бухают, а сидят и разговаривают. Только в центре есть кофейни и ресторанчики - милые, ухоженные. Чтобы посидеть с подругой в кафе, нужно ехать в центр. На периферии (а это почти что весь мой город, кроме пары километров центральных улиц) кафе обыдлились и погрязнели. Грустно.

Я не углублялась, просто рассказала о том, что видно сразу, что на поверхности лежит.

1eAVLkjv-sY

Но! Есть и приятные, красивые моменты в нашем городе и стране.

1. Певцы и музыканты в нашем городе, которые организовывают мероприятия из года в год, несмотря на то, что зарабатывать этим не получается. Мероприятия некоммерческие, ходит мало кто, но они не сдаются, и продолжают светить. За это можно любить весь город. Просто за эту горстку бескорыстных людей, живущих из сердца.

2. Доброта на улицах и в транспорте каждый день. Я радуюсь каждый раз, когда кто-то помогает кому-то, уступает место, улыбается, несмотря на то, что это не очень принято. Каждое маленькое доброе дело спасает этот мир.

3. Тотальное увлечение людей йогой и медитацией. Пусть я сама от этого отпочковалась, я не могу не признать, что это хорошо. Пусть не все люди, занимающиеся йогой, понимают, что это глубокая философия, пусть многие ударяются в религию со всего маху и сразу в крайность - все равно многим это помогает избежать пьянства и ощущения бесцельности жизни.

4. Наша природа. Среди пальм и прохладного моря, какие бы вкусные коктейли мне ни приносили, я буду тосковать по сибирским пейзажам, по особенному воздуху, по тому чувству родного и близкого, которое всегда живет во мне. Ностальгия может и убить, так классики писали. Природа - одна из больших ценностей в моей жизни, и я не променяю сибирскую природу на физический комфорт, дешевую еду и жилье класса люкс. Разве что на пару месяцев-полгода.

Мне радостно видеть позитивные проявления жизни, а их не может не быть даже в самом ужасном месте Земли (а наше точно не самое ужасное), и поэтому я не смогу уехать отсюда навсегда, "свалить", злорадно хихикая из жаркой страны и показывая бывшим друзьям фотографии меня под пальмами. Нет, я вернусь сюда, пусть и попутешествую, узнаю другие места, но вернусь. Чтобы стать одной из тех прекрасных людей, которые делают нашу дьявольскую страну лучше. Чтобы отдавать свои творческие силы на благо людей, которые живут рядом.

XZnF5SKaVWs

О телесной неграмотности

0e3b02c614ca98942585ca930a80a365

У меня с каждым годом все усиливается аллергия. К врачу поначалу ходила, все говорили одно и то же: "Аллергия не лечится, просто ограничьте контакт с аллергеном и пейте антигистамины. Возможно, с возрастом пройдет". В общем, зачем в больницу еще ходить, все понятно и так - на мне печать "Аллергик" на всю жизнь. Ну или не на всю, если повезет.

Поначалу я чихала только от пыльцы березы, теперь уже не могу есть 70% фруктов и ягод, болею от присутствия котов и тяжело дышу в пыльных помещениях. Но дело не в аллергенах! Я вижу, что особенно хреново мне тогда, когда я себя казню за что-то, и когда живу в неприятных мне квартирах. Когда не работаю или работаю кем попало. А вот когда была в деревне и копалась в огороде, жила в просторной и светлой комнате или наслаждалась жизнью в Алмате, никакой аллергии вообще не было.

62335843_solnechnuyy_oduvan

Но эту связь между психикой и телом тяжело увидеть за домыслами и мифами, которые передаются из поколения в поколение. Причем мнения расходятся не только среди обычных людей, но и среди врачей.

Отовсюду доносятся уверенные фразы:

- мясо надо кушать;
- себя не жалеешь - ребенка пожалей, он же без мяса не вырастет/умрет/станет уродом;
- в ванне залететь невозможно;
- сексом нужно заниматься через день;
- ребенка надо класть в кроватку и реже брать на руки;
- алкоголь полезен в небольших количествах;
- если курить при беременности, ребенок просто будет худеньким, а так курить можно;
- от груди надо отучать в год, пусть тяжело и жалко;
- шиповник полезен для сердца;
- к психологам ходят психи, а я не псих;
- вегетарианцы больные люди;
- от капусты растет грудь.

108642_original

О том, почему болеет человек, известно немногое. Используются штампы: плохая экология, ГМО, сидячий образ жизни, наследственность. Но мало кто даже из врачей серьезно относится к связи общей невротизации и бронхиальной астмы, излишней самокритичности и аллергии, хронической депрессии и диабета, постоянного перенапряжения и инфаркта, тяжелой обиды и рака.

Сегодня разговаривала с папой, он лежит в больнице из-за холестериновых бляшек и сердечной недостаточности. Спрашиваю - чем кормят? - Да хорошо кормят, вчера картошка с котлетами была. То есть даже в больнице его кормят тем же самым мясом, от последствий передоза которого тут же лечат.

Отношение к мясу и алкоголю в обществе вообще похоже на вселенский заговор. Насчет курения врачи единодушны - это вредно и надо бросать. А вот про алкоголь в малых дозах редкий врач тебе что-то скажет. Отец выпил накануне обследования, и никто не сказал "Айайай, Михаил Иванович, как же можно пить, когда у вас больное сердце". Нет, пейте на здоровье, только вовремя к врачу приходите и таблетки пить не забывайте.

pechalka-90lvl_17926699_orig_

Душевное состояние больных и подавно никого не интересует. Тебя, конечно, спросят, как ты живешь, и, если много сидишь, посоветуют больше двигаться. А если внешне все ок и ты - активный человек средних лет, зашибающий бабло, никто не поинтересуется, не лежит ли на душе какой-нибудь застарелый камень.

О том, что болезни идут из головы, известно единицам. Врач не станет лечить астматика психотерапией, а будет из года в год прописывать бронхорасширяющие. А потом накроет простыней. И редкий врач спросит: "Батенька, а вы вообще-то счастливы? Сходите-ка к психологу, я знаю одного прекрасного специалиста! А потом возьмите отпуск и езжайте на море, играйте там в песке, как ребенок, лежите молча и смотрите на полоску горизонта. Буду вас ждать здоровым и довольным".

image004

Пора нам больше прислушиваться к себе. Спрашивать - что не так? нравится ли мне мясо/пиво/секс каждый день? доволен ли я быть здесь и не тянет ли куда-нибудь в другое место? И проверять каждое утверждение на практике, а не принимать слепо "мудрость предков", ведущую к болезням.

Охота за красотой

Иногда мне кажется, что я живу только ради того, чтобы искать моменты красоты и наслаждаться ими. Это может быть полминуты, когда я еду на велосипеде под гору и вижу клубистые нагромождения из облаков, освещенные золотым предзакатным солнцем - в ушах свистит ветер, от скорости захватывает дух, и страхи остаются где-то там позади. Или те пять минут, в течение которых мне удается остановить внутренний диалог и увидеть по-настоящему, во всех деталях, лужайку перед домом, на которой сижу уже полчаса.

Jqf7-cAmmhI

Каждый день у меня есть смутная надежда встретить красоту где-нибудь. С музыкой поиск проще - с ней самые будничные картины становятся волшебными. Сейчас вспомнились вот эти моменты:

  • Бегущий навстречу папе маленький ребенок, заливающийся смехом. Хочется стать невидимкой, чтобы смотреть на счастье других людей, в котором их глаза светятся от переполняющей душу любви. Не то чтобы я несчастна или одинока, просто это что-то настоящее, чего почти нет на улицах, и что пропадает, как только человек замечает, что за ним наблюдают. Сразу включается ум и внутренний критик. Проявлять эмоции стало как-то стыдно, "прилично" чинно прогуливаться с каменным лицом или торопиться, поджав губы и чеканя шаг. )))

PpfvVRt6V80


  • Собака у магазина на поводке с трогательным выражением морды. У меня ощущение, что она всем существом волнуется - вернется ли хозяин? И от этого зависит вся ее жизнь.


  • Дедушка с букетом весенних цветов, с добрыми глазами. Сразу хочется домыслить, кому он несет цветы и сколько у него в кармане осталось денег (кажется, совсем немного, но он все равно романтик))).

mL7XLUt_kWg

  • Крона дерева с играющим в листьях солнцем. Если забыть, что вокруг ходят люди и могут подумать, что я "человек дождя", можно долго так стоять, задрав голову вверх; и разглядывать дерево никогда не надоест.


  • Целая аллея деревьев с красными цветами, растущих через одно с обычными деревьями. Обычно в этом месте города я слишком тороплюсь, чтобы остановиться и посмотреть как следует, поэтому пять раз оглядываюсь по ходу движения, а уходить так жалко.

99476536_4908909_e14c167eafc6

  • Умиротворенный уголок природы посреди города - болото с квакающими лягушками, тиной, птицами, ивами и высокой травой, высокое небо. Если сидеть больше десяти минут, я перестаю быть смотрящим человеком и растворяюсь в красоте.


  • Момент, когда я так долго сижу неподвижно и смотрю вокруг, что природа принимает меня за свою часть, насекомые вылезают из укрытия и занимаются своими делами. Появляется паук, пытающийся закрепить паутину, уносимую ветром, потом прилетает пчела и деловито собирает пыльцу, от чего приходит в движение все ее тело.

Фотографировать все это бессмысленно - фотограф я так себе, и получаются просто плоские картинки, не передающие и сотой доли того, что я чувствовала в тот момент. Остается только ждать следующего момента. Который, кстати, может быть прямо сейчас - нужно только погрузиться в настоящее честно и без остатка.

dpH7ZXkHKfc

Иногда кажется, что я коплю эти моменты красоты, и когда-нибудь покажу кому-то "там": "Вот, смотрите, как красиво на Земле, как прекрасна жизнь!" А меня спросят - "Почему же ты так мало останавливалась и просто смотрела?" И я задумаюсь и решу быстрее вернуться, и на этот раз уже ничего не пропустить. :)

Про любовь

Через две недели свадьба, и вот я попыталась описать любовь. Оказывается, это очень бытовая вещь. :)

9Rw2vFtYDUM

Например, когда он приходит с работы уставший и злой на начальство и самого себя, моя задача - встретить у порога и поддержать взглядом, а потом помолчать, пока он сам не заговорит. Тогда у нас получается хороший, теплый вечер. И покормить сразу, то есть, чтобы еда уже была готова и вкусно пахла, когда он заходит в квартиру. А потом чтобы он сел в интернете посидеть, а планшет заряжен, весь день на зарядке стоял. :)

Я все время удивляюсь, когда вспоминаю, что "у нас любовь", потому что по сути никакой отдельной от нас любви нет, просто вместе нам тепло, и это так же естественно, как любить самого себя. Я же редко задумываюсь, что люблю себя)), так и с ним. Бывают моменты эйфории, но в основном все мягко и ровно, будто медленный танец танцуем для самих себя, без выпендрежа. :)

uGQgGs75gqw

Когда его нет весь день, мне не болезненно и не грустно. Хотя, если в другой город уезжаю, через два дня уже начинает ломать. Как часть тела забрали, неудобно как-то, пустовато, внутри груди что-то тоскует и рвется куда-то. Ну, а один день легко проходит, с пользой и даже радостно. Людям нужно одиночество. Кстати, в последнее время я эгоистично заполняю собой его выходные и не даю побыть одному. Надо вспомнить на следующих и уйти на полдня.

Мы все время друг другу что-то уступаем, и я уже забыла, когда что-то доказывала и отстаивала свое право на что-то. Он признает мое право на все. Правда, недавно он сильно хотел, чтобы я попробовала новое мороженое, а я хотела старое и все повторяла, что хочу шоколадное. В конце концов шоколадного все равно не оказалось и пришлось есть то, что он предложил. И оно было для меня невкусным! Так что жертвовать для любимого/любимой чем-то - это уже не любовь. В любви обоим должно быть хорошо.

1212705-R3L8T8D-650-11

Но если я, например, устала и все равно делаю ему массаж, это не жертва. Мне просто надо понастраиваться, отдохнуть, а потом с вдохновением сделать. То есть, я и сама буду получать удовольствие от того, что это делаю - мне приятно делать приятное. Когда он шел с работы на прошлой неделе и ему было грустно (сам потом рассказал), ему попалась женщина с цветами, и он купил букет для меня. И сразу настроение выправилось, он представил, как я буду улыбаться и радоваться. Не знаю, что это за механизм, но мне он нравится - все счастливы. :))

Так что любовь описать невозможно, кроме как "свет" или "тепло". Или можно описать то, что делаешь для кого-то. А страдания, метания и боль - это иллюзия и омрачение.

XRT1JRv0Ae0